七年前我什么都不爱,那时候我似乎是一个人木头人。如果说我真的要对什么感兴趣的话,那就是上网聊天。我有许多的聊友,能从早晨起床那刻起一直聊到寝室熄灯,与不同的人瞎侃,内容都是不重样的。可能那时候过度虚度了光阴,把所有对他人聊天的热情全部消耗光。所以,我离开上大学那座城市之后,QQ再也没有上线过,几乎不会主动联系他人。从此也不喜与他人聊天,我一直以来都喜欢无声音的交流。我有接电话的恐惧症,尤其是许久不联系、平时甚少联系或者陌生人来电,我甚至有种想立刻拿起手机关机的冲动。当然,后来连面对面与他人沟通都成问题的。我嘴上说出来的与大脑思考的永远不同步,大脑跳跃得太快,口头表达又稍显滞后,于是总是词不达意。

  七年之前我没有什么特定的爱好,不像其他人那样追明星,追学生时代喜爱的作家韩寒或郭敬明,亦或者歌手和喜爱的音乐。那时候我的生活内容非常空泛乏味,除了网聊几乎不做别的什么事情。那时候写东西也不是我的爱好。我其实很土很土,土到2004年才知道世界上有王菲的存在;土到2005年才知道世界上有韩寒、郭敬明,更别提其他一切流行的东西。后来我逛天涯的时候才知道,我从小到七年之前那段年岁里,我错过的东西实在太多太多。很多与我这个年代同时发生的事情,我却一点也不知道。如,小时候应该看过的电影或电视剧,我却一部也没看过;应该看过的动漫我却叫不出名字;应该听过的歌曲我却一首也不知道。所以对于喜欢音乐的人来说,我就是大俗人。因为我只听过小县城里音像店放的什么“2002年的第一场大雪”、“老鼠爱大米”之类的非常俗气的歌曲。

  一切的不同开始于七年之前,缘于论坛,那里是改变我的起点。

  那时候,大家逛论坛都已经是老人了,我却像陈焕生进城一样感到新鲜,也才发现逛论坛的妙处。我喜欢上了所有论坛里的背景音乐,不管是纯音乐还是歌曲,听着听着都会感动落泪。论坛里面的背景音乐不一定经典,不一定大众,但却是我的最爱。我对所有刚流行的新鲜事物一点也不热衷,或者说后知后觉,或许天性使然的,智商情商都不高,又天性笨拙,视觉听觉都不太好,所以只能呆在传统里面走不出来了,又或者说墨守陈规太久,不想突破。

  在我这里,经典的音乐就是我喜欢的音乐,我喜欢的音乐在我的生命里就是经久不衰的。曾经听过的曲子,后来因为各种原因被遗忘在一个角落,某一天突然听到或拾起,就像久别重逢的情人一般,热泪盈眶。我依然会想起曾经在听那首曲子的心境,以及时间地点和碰到过的人或发生的事。七年来,有那么几首曲子,一直伴随着我成长和蜕变,也带给我愉悦与慰藉。

  1.《南方》 达达乐队

  那年我刚到北京,日子是那样的清苦,没朋友没前途,未来的一切都很迷茫和遥不可及。有一天午夜,我看完了从房东那里拿来遮挡窗户的杂志,突然兴起,就上网瞎逛论坛,也不知道在哪个论坛里听到这首《南方》,当时听到第一句歌词就彻底爱上了这首歌,并且深深无法自拔。

  “我住在北方,难得这些天许多雨水。夜晚听见窗外的雨声,让我想起了南方。想起从前呆在南方,许多那里的气息,许多那里的颜色,不知觉心已经轻轻飞起。我第一次恋爱在那里,不知她现在怎么样。”

  我听着听着,眼泪渐渐像泉涌一样冒出来,每一句歌词都刺痛着我的神经。大学毕业前,我从来没有去过北方,我一直想要去北方看看是什么样子。我毕业前,实习期找到一份不算差的工作,那家公司在广东河源。那个时候我讨厌广东的一切,因为我对它太熟悉,高中开始的每年寒暑假都要去广东深圳度过,所以大学毕业我只想离广东远远的。因此,在河源工作一个月之后,我毫不犹豫地辞掉实习期间找到的工作,义无反顾地北上,来到一个我还只在教科书中,知道不能随地吐痰公交车乘务员笑容可掬的城市,那里有天安门故宫长城,我带着无比崇高的信念成为了北漂大军中的一员。而实际到了之后,北京种种现状将我的崇高信念揉碎得药渣渣一样被抛弃在垃圾堆边,无人问津。

  那时候,听着这首歌,我想起了唯一一个送我上火车的人。一个比我大八岁的男生,我已经忘记他的名字,一同也忘记了他的模样。对于他,我一点也不熟悉,但是他对我却好得像情人一般。他是我在实习公司里认识的一个IT男生,因实习公司财务软件陷入瘫痪,又值年底,所以这个男生是我实习公司从深圳请来的高手,解决财务软件瘫痪问题的。那时候他住在公司里,几天几夜都没合眼,一直在拷贝数据。

  其实我是只远远观望了几眼,根本不认识他,而且他在财务室,我也根本进不去。但是他走后,却向我同事打听我的情况,我同事就将我的QQ号告诉他了。那时候我还只是一个即将毕业的学生,而他已经是工作六年的社会人士,我不可能对他感兴趣的。因此,我连同他的名字以及他得模样都没有记住。只记得他长得挺高的,我与他站在一排,我只到他的肩膀处。我还记得他送我上火车的时候说过一句话:“混不下去了,就来深圳吧。我这辈子都不会离开深圳的。”当时倔强的我认为,我这辈子都不可能再踏进深圳半步的。没想到,两年后真的应对了他那句话,果然灰溜溜地,在风雨飘摇中又回到深圳。只是,在我抵达北京的那一刻,我就将他所有的联系方式拉黑了,我是一个重情又绝情的人,后来我再也没有见过他。

  当初的倔强使得我欠下一份人情,我想是永远都还不上了。如今走在深圳街头,是否还能再碰到?或许碰到了也已经不认识了。很多人很多事情已经远去了,再去触摸的时候,也已是荡然无存。就像《南方》这首歌里唱的:“时间过得飞快,转眼这些已成回忆。每天都有新的问题,不知何时又会再忆起。”

  2.《消失的光年》 大乔小乔

  在北京的第二年秋天,我知道了我喜欢许久的一个男生有对象的消息,那个时候感觉整个人生都不美好了。知道消息那一刻,我正在与我们共同的朋友在二环喝酒,当时喝得醉醺醺的给他打了一个电话,向他表白。我真是脑残得可以,暗恋人家一年之久,却在听说有对象之后才去表白,简直就是等着别人看笑话,结果可想而知。然后那天晚上心里空落落的,想哭却又哭不出来,在天涯上瞎逛,就发现了这首《消失的光年》,如获至宝一般循环播放了几十遍,然后开始厌倦,就开始将它遗忘在心底的角落。后来偶尔听到,那年发生的事情又像是一段段影像,在脑海里循环播放。

  后来我离开北京,又继续喜欢你很多年,但是我没想到,多年后你会来到我的城市,并且与之前的对象分手。但是我更没想到的是,我喜欢你这么多年,依然还是光棍一个,你只身来到我生活的城市,你可以随便听从家里安排相亲一个对象,认识不到一个月就带回家定亲,却不给我一次机会,没有选择我。我终于明白,你想要的绝不是我能给得起的。而我们却只能成为相识多年你欣赏我我喜欢你的好朋友。

  如今,我多么希望你能以一颗完整的赤子之心去拥有一个没有回忆打扰的崭新生活。毕竟,我们还是必须各自继续自己的那些所谓梦想也好征程也好余生也好的东西。只是,走在殊途,也能常常想起你到底是怎么样一个人,是不是我最初认识你的那样,见到你就有种清风徐来的感觉。或许吧,我是不了解你的,却自私地在心里占有你太久太久。所以我会想,我要学会对所有我热爱的人与物放开、放下。为了往后几十年的交往能够自在,我会藏好一切的。这对于我来说尤为重要。我希望你能从我眼神中读懂,我所要表达的,一切最好的都是留给最爱的,而不是私有地去侵夺。

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